The end.

1 de Novembro de 2013 Acho que já não sabia o que era olhar para este espaço em branco. Era a minha maior companhia nos momentos que me sentia mais triste e com vontade de me exprimir, mas agora olha para mim, não sei como perdi a capacidade de me saber exprimir, perdi a capacidade de sentir. No fundo, penso que aprendi apenas a aceitar o que não consigo entender mais. Foi isso que aconteceu há quase 2 meses. Parece que se passou tanto tempo desde que voltei a escrever sobre ti, sobre nós. Durante muitos meses senti que não haveria mais nada para ser escrito porque tudo tinha terminado e a história não iria continuar. Enganei-me, a nossa história continuou e eu nunca mais voltei aqui a este espaço em branco porque não sentia necessidade, estava de verdade feliz, como nunca mais me tinha sentido. Aos poucos e poucos aconteceu naturalmente. Começamos a estar mais juntos frequentemente, deixaste-me fazer parte da tua vida outra vez e eu senti que seria desta, que nada agora poderia estragar o que tínhamos com tanto afinco construído. Senti-me leve, plena e tranquila, mas a felicidade é assim, tanto nos dá festinhas na cara como nos prega um valente estalo. A nossa história pode ser única e linda, mas se olharmos bem com atenção, encontra-se cheia de falhas, cheia de amargura, cheia de tristeza, desilusão. A nossa história podia ter sido perfeita, podia digo eu. Quis acreditar com toda a força que eu tinha, porque sinceramente não era capaz de desistir de nós, não depois de tanto tempo a lutar, a sofrer, a chorar noites a fio. Quis acreditar que depois de tudo, seria capaz de esquecer, de perdoar e de recomeçar do zero. Não fui, nem tu foste, porque o passado estava sempre ali pronto a assombrar a nossa relação. Estávamos condenados a falhar e eu nunca quis ver isso, preferi ficar cega pelo amor que tinha por ti. É irónico como não foram os outros que acabaram com o que nós tínhamos, mas sim nós os dois que destruímos o nosso amor aos poucos e poucos. Agora que olho para trás, consigo ver isso e sinto uma enorme tristeza a invadir-me porque sei que a culpa foi minha também muitas das vezes, sei que tinha demasiada mágoa por tudo aquilo que me tinhas feito e exigi sempre que me compensasses por isso. Tu não estavas pronto para mim, mas eu quis forçar-te a estar, quis acreditar que o teu amor por mim era suficiente grande para isso. Não esperava este desfecho por isso o mundo caiu-me em cima quando me apercebi que não existia mais um nós. Senti que nada fazia sentido, que eu não merecia passar por isto e sei que não merecia. Demorou até interiorizar tudo. Demorou para sentir que era mesmo tempo de seguir em frente e não olhar mais para trás. Não podia pensar mais na nossa história. Vivi embrenhada nesse mundo de fantasia durante demasiado tempo e idealizei tanto o nosso futuro que não vi o quão iludida estava por julgar que ficaríamos juntos. Não sei como, nem onde arranjei tanta força, acho que simplesmente não arranjei. O meu coração é que de tanta dor infligida durante um ano, fechou e não me permitiu sentir mais nada. Encerrou este capítulo na minha vida e não posso nem devo acreditar em destino, porque nós nunca fomos destinados a ficar juntos, nós não vivemos em nenhum Castelo, nem em nenhuma terra de fantasia, não sou nenhuma Snow nem tu és um Prince Charming, somos duas pessoas comuns que agarraram-se demasiado a um sonho que nunca iria ser realidade.